‘A Befana, di Anna Maria Scampone – Vincitore Gennaio 2021

– La Befana vien di notte… Ecco, signor ispettore del lavoro illustrissimo, su sta cosa c’avrei da dì un par de cosette.

– Mi dica signora.

– Siccome che c’ho ‘na certa età e so piena d’acciacchi, non è che me potete fa cambia’ er turno de consegna? La notte è gelida, fijetto bello, l’umidità nun me fa bene.

– Mi spiace signora, ma secondo il contratto che lei ha sottoscritto tanti e tanti anni fa, il giro per la consegna dei regali deve farlo di notte. Vede, è scritto qui, nero su bianco.

– E che non ce lo so. Sarò vecchia, ma non rinco… però, siccome che so pure cecata, diventa un problema controlla’ a scopetta. Pareva impazzita. Tetti, comignoli, spigoli… aho, ne avessi mancato uno. Certe sgnacchere che non sto qua a racconta’. So tutta un dolore, li mortacci loro, piena de lividi, contusioni e graffi.

– Capisco, ma non ci sono clausole nel contratto, che forniscano un appiglio, uno spiraglio per venire incontro alla sua richiesta.

– Ispetto’, er principale mio me manna in giro co’ le scarpe tutte rotte. Po’ esse che possiamo sfrutta’ sta cosa a nostro vantaggio?

– Temo che questo non cambi molto la situazione. Ma signora mia, lei si rende conto dell’attesa dei bambini. Si addormentano pensando ai doni che lei porterà. Non vorrà deluderli?

– E pe’ loro che nun ho protestato finora e che nun sciopero. E ce n’avrebbi de motivi. Tiè, guarda come so ridotta… co’ le toppe alla sottana. È n’indecenza.

– Guardi, sul suo aspetto possiamo fare qualche pressione e chiedere un cambio di look.

– Eccelle’, nun te seguo; nun capisco dove vòi anna’ a para’

– Le facciamo aggiornare il guardaroba: vestiti e scarpe nuove, magari una pelliccia per tenerla al caldo, dei guanti di pelle, uno scaldacollo per la cervicale.

– Me ci facci pensa’, ché l’idea nun me pare tanto peregrina.

– Lei avrebbe un aspetto più contemporaneo, non dovrebbe più presentarsi con un outfit datato, che la fa apparire ancora più vecchia. E non soffrirebbe più il freddo.

– Dotto’, come se dice… nun è l’abito che fa er monaco. Me ci vorrebbi ‘na spianatina ar naso, ‘na tiratina pe’ manna su gli zigomi e le tette, ‘na piallata alla panza e ar culone… ‘nzomma, ‘na bella ristrutturata.

– E ma signora mia, lei chiede l’impossibile!

– Eh no, perché impossibile? Me voglio plastifica’ tutta come Barbarella… l’hai vista ch’è tornata ‘na creatura?

– Mi scusi, non la seguo. Chi sarebbe questa persona? Un’altra befana?

– Prima… prima dell’intervento era ‘na befana; doppo s’è fatta spara’ addosso kilowat di luci pe’ nun fa vede’ le crepe e le zampe de gallina e, alla fine, s’è decisa a prenne il toro pe’ le corna e s’è fatta tira’ tutta, e mo la devi da vede’. Splende.

– Lei vorrebbe sottoporsi a degli interventi chirurgici per migliorare il suo aspetto? Mi faccia controllare se la cosa è fattibile.

– Controlli ispetto’, nun c’ho prescia. Er giro l’ho già fatto.

– Guardi, mi spiace, ma l’ unica spese prevista è la polvere di stelle per fare il pieno alla scopetta; c’è un fondo di riserva per cerotti, disinfettanti e bende e null’altro.

– E che vor di’?

– Che qualsiasi cambio di look e le cure estetiche sono a carico suo.

– Me coj… e co’ quali soldi le pago ‘ste spese? Non so’ mica du’ spicci. Pure a fa’ gli straordinari nun ce posso arriva’.

– Mi spiace, non posso che raccomandarle di non arrendersi. Pensi a quanta gioia porta in ogni casa. E quanto sia importante la cenere e il carbone che lascia ai bambini che hanno fatto i monelli. Se non me li avesse portati quando ero piccino, avrei continuato a fare i capricci e, forse, non sarei diventato la persona che sono. Vada signora. La saluto con l’ augurio che ogni bambino fa, quando scarta un regalo… Viva, viva la Befana!